虐童事件再现 | 你的孩子会叫喊吗？

这是一土教育的第 141 篇文章。

作者：一棵老橡树，现居美国，家有淘气小娃两枚。之前两条腿急着赶路，现在一颗心学习从容。本文来自奴隶社会（ID: nulishehui）。

一诺写在前面：

相信所有的朋友都被红黄蓝幼儿园虐童的事情刷屏了。不是第一次了，仅仅是2017年新闻报道的虐童，就有18起，真是各种冲破底线。如何“解决”，其实远远不是“惩罚老师”，“关园” 或者“都变成公立”这么简单。今天讲讲我们能马上就做的，教会孩子“喊”。

最近接连被曝光多起性侵害儿童的案件，有的是熟人作案，有的是陌生人侵犯。我们在心情沉重且愤怒的同时，也非常清楚，在阳光照不到的地方，还有更大量的侵犯事件尚未被曝光，还有更多的儿童是曾经被侵犯过或者正在受到侵犯的。

但令我不安的是，之前看到过几起公共场合陌生人猥亵儿童的新闻报道，被欺负的过程中孩子们都无一例外地没有任何激烈的反抗或叫喊。回想起我自己的亲身经历，我理解到在小孩不知反抗的背后，有更深刻的心理原因。

先来看看我的亲身经历：

1993年，我10岁，小学五年级，向往常一样独自步行上下学。有一天放学路上，一个五十几岁的和蔼老伯一边走一边笑着跟我搭话：“小姑娘，放学回家啦？”

看到对方这么友善，我也礼貌地笑着回应：“嗯。”

老伯继续友善地问：“你是 xx 小学的学生啊？xx 小学的学生都顶呱呱咧。”

我回以礼貌微笑，心里还有一丝高兴，毕竟是被夸奖了。

老伯说：“小姑娘，我看你脸色苍白呢，怕是有点贫血吧？我是中医，我给你把把脉来。”

还没等我回过神来，老伯已经拉起了我的手，用手指压着我的手腕脉搏，一边走，一边“把脉”。我当时虽然觉得有点奇怪，但并没有拒绝，理由是，对方这么和善，还主动给我把脉，我不应该不礼貌。

就这样老伯拉着我的手走了一阵，说：“嗯，果然是贫血。小姑娘，你几岁了？”

我老老实实地回答：“10岁。”

老伯又说：“10岁啊，长的这么高，贫血可不行，来，我帮你检查看看你的发育情况。”

说着，这个老伯就直接上手隔着衣服揉捏我的胸部。

当时大概是下午五点多，天还大亮着，大马路上车来人往。他就这样肆无忌惮、明目张胆地边走边用手摸我的胸。

我当时完全没有反抗，因为我就是一脑门地相信，他是在帮我检查发育情况。而且，对方的神态和言行是那么的自然，显得那么光明磊落，让我根本没有机会去想其它的可能性。

老伯见我没有反抗，接着说：“小姑娘，我看你发育的真是不错，要不你让我伸到你衣服里面再检查下？”

我感觉有些奇怪，惊讶地看着他，摇摇头。但我仅仅是感觉奇怪，仍然丝毫没有戒备。

老伯见我不同意，换了个方向再试探：“不摸啊？那好，那你让我看看？把衣服领口拉开来让我看看。”

我又摇摇头，但是我的脸上居然还是微笑着的！对，我就是微笑着摇摇头的！而我自己心里拒绝的理由，居然是，这是在大街上，给人拉开衣服看，不太好。也就是说，如果当时我和这个老伯是在一个密闭的空间，他这么要求，我可能就答应了！而且如果他再进一步要求，我有可能还会答应！现在想想真是后怕，但当时，我对自己的危险境地浑然不知。

这个老伯跟着我同行了一程，直到恰巧碰到他的邻居拉着他说话，才跟我道别。而我，也是礼貌地回应他说，再见。

在之后的几天里，我脑子里一直想着这件事，总觉着有哪里不对劲，但也说不上到底哪里不对劲。于是几天后我轻描淡写地，试探性地跟我妈说：“妈，那天放学路上有个老伯给我把脉，说我有点贫血。”一边说着，一边偷瞄我妈的反应。我妈当时皱着眉，甩给我一句：“你怎么能随便让人给你把脉呢？！”一听我妈妈责问的语气，我就再也不吱声了。而我妈也没有再追问任何其它信息。我当时感觉到我可能做错事了，便从此闭口不谈。

几周后，同班的几个女生课间聊天，其中一个女生说，我们小学附近有个“色魔老头”，老是跟女学生笑眯眯的套近乎，动手动脚的占便宜，让大家遇到了要赶紧跑。直到这个时候，我才反应过来，我是被“色魔老头”占便宜了。

我仍然没有把这件事告诉任何人，只是独自懊恼，觉得恶心。一是觉得自己简直太蠢了，把坏蛋当好人，别人要我做什么我就做什么。平常读书好像很厉害的样子，在这件事上居然这么蠢，我不能原谅我自己。二是觉得自己被坏蛋摸了，说不出的恶心和嫌弃。后来这懊恼和恶心的情绪一直伴随了我近十年，直到我20岁了，才完全释怀。

再后来，我陆续听到身边的朋友们谈及年幼时的被侵犯经历，我才意识到原来被害群体可以这样普遍。而闷不做声、不知反抗的比例更是大得惊人。

好朋友 A ，现在是精明能干、自信飞扬的职场高薪妈妈，在她大概六七岁时，有一次妈妈外出办事带着她，妈妈在前面的柜台填表办事，她就坐在后面的桌子旁等待。一个成年男性一边和 A 攀谈，一边就将脏手伸到了她的衣服和裤子里。A 当时完全处于懵懂状态，整个人僵在那里，没有任何叫喊或者反抗，任由男子胡来。A 的妈妈很快办完事了，转身走过来，男子就赶紧缩了手，不动声色溜走了。A 的妈妈没有发现任何异样。同样，A 隐约觉得这不是件好事，于是也没有向妈妈透露半个字。

无论是社会新闻，还是我和我好朋友童年时的真实经历，都发生在熙来人往、光天化日之下，而我们都没有反抗，甚至没有叫喊。为什么？！在我们的教育里，到底缺少了什么，致使孩子受欺负时根本不会叫喊，不会反抗？

缺乏自我意识，而这是一切的基础

▨ 引导孩子的自我意识

什么是自我意识？简单说就是知道我是谁，我的感受是什么，我需要什么。

刚来美国时，我感受很深的一点是：美国生长的孩子都跟小大人似的，与大人交谈时，大方自信，完全把自己放在和大人平等的位置上。女儿四岁多的时候，在游乐场结识了新朋友，她很想和新朋友继续作伴，就自己去和小女孩的父母商量，问他们之后的安排，是否可以一起午饭，然后再一起玩耍。

整个过程，女儿并没有觉得自己是小孩子，会不被重视；对方的父母也没有因为她是小孩子而敷衍她，他们认真的考虑她的建议，最后表示可行。女儿在搞清楚对方的状况之后，再把她的新朋友和新朋友父母介绍给站在一旁的我，询问我是否支持刚才的建议。对女儿当时的表现，我非常满意，因为她知道自己想要做什么，而且主动去询问和实现。

同样的，我也常常看到美国小孩子会对人大声地说 “Stop it!”、“No！”、“I don’t like it！”。不仅是对自己的小伙伴，也会对成年人，只要是对方的举动让他们不舒服，或他们觉得被冒犯，他们就会立马大声抗议。跟平常的讲礼貌比起来，他们说 “stop” 或者 “no” 的时候，往往声音响亮，表情严肃。

通常从三岁上幼儿园起，老师就会引导孩子感受自己的各种情绪，包括开心、悲伤、愤怒、恐惧等。老师还会告诉他们，他们无需跟别人完全一致，他们可以很独特，他们要知道自己是谁。记得女儿三岁时，有一阵她会跟着几个要好的男孩子，很亢奋地在教室大声吵闹和追打。老师是这么跟她说的：

“Sweetie, this is not you. You don’t have to copy others. I know they are your good friends. But you have to be yourself, and know who you really are and what you really want.”

大意是：亲爱的，这不是你，你不需要模仿别人。我知道他们是你的好朋友，但是你需要做你自己，你要知道你到底是谁，到底想做什么。

不要以为这是很高深的哲学问题，孩子听不懂。只有从小就鼓励他们进行自我探索，长大了才能真正知道“我是谁”。

▨ 压缩父母的权威空间

要让孩子有更多的自我意识空间，也意味着父母要压缩自己的权威空间。孩子的自我意识是从一点一滴的生活小事积累形成的。例如：

当孩子要求穿着她最喜欢的大红裙子配大绿裤袜出门的时候，你是强烈反对、批判并且不允许，还是尊重她的意愿，只要她自己喜欢就好？

当孩子还没有准备好跟长辈打招呼的时候，你是觉得孩子不长脸而恼怒，继而责骂并逼着他打招呼，还是给他一点时间调整，同时希望其他长辈们理解体谅孩子？

你会不会跟孩子说，你看隔壁小红钢琴弹得多好多好，你再看看你？

当孩子大哭的时候，你是用同理心安慰他，让他平静之后再慢慢跟你倾诉到底发生了什么，还是简单粗暴的呵斥他不许哭？

回想我们小时候，有多少父母，给孩子的要求就是“要乖”，“不要让爸爸妈妈生气”。哭闹是不被允许的，大声对别人说“不要！”、“住手！”也被认为是没礼貌、没教养的。家长们是那么强调和重视“讲礼貌”和“懂事”这件事，孩子自然也就会认为这是全天下最重要的事情了。这也就不难解释为何在上面的亲身经历中，我明明心里觉得不对劲，还是会微笑着摇摇头了，因为我得有教养，讲礼貌，我得懂事啊 — 这已经条件反射般地刻在我脑子里了！自我意识也根本没有在我的字典里出现过！

要求严格的父母，随时都是在给孩子纠正错误、惩罚孩子犯错。久而久之，一旦有事情发生，孩子的第一个反应就是自查，先从自己身上找原因。即使受了欺负，也会想是不是自己哪里行为不当，才成为受害者。有了这样的自责心理作为基础，大声叫喊或求助根本就不是一个选项啊 ！ 

缺乏最基本的性教育

这里我们暂且不谈对十几岁的孩子进行的更系统和全面的性教育，只谈对十岁以下孩子的最基本、最浅显的自我保护教育。

第一个要明确告诉孩子的就是：你是自己身体的主人，你的身体属于你。任何你不喜欢的肢体接触，你都可以拒绝，要大声地跟对方说：NO！STOP！这些行为包括：被推、被挤、被打、被捏、被摸，任何让你感觉不舒服的行为，你都有权立即让对方停止。而这里的“让你感觉不舒服”，就需要我们刚说的自我意识作为基础了。一个从来没有被引导教育去感受自己的情绪和需求的孩子，在遇到“不舒服”的事情时，他如何能马上警觉继而自我保护或向他人求助？

孩子在上幼儿园的时候，老师会教游泳衣遮盖的部分是隐私部位，不能被人看，不能被人碰。也会教哪些是 good touch，哪些是 bad touch。

来自 YouTube

Good Touch，正常的肢体接触包括：

• 跟父母、朋友见面或道别时的拥抱、亲吻脸颊或额头

• 握手、High5

Bad Touch，绝对不可以的肢体接触有：

• 亲吻你的嘴唇

• 触摸你的胸部、尿尿的地方、屁屁和大腿，这几个部位叫隐私部位

• 把手伸到你衣服里面接触你的皮肤。所有被衣服遮盖住的部位，都不允许别人的手伸进去

• 任何让你觉得不舒服、紧张或者害怕的肢体接触，即使这些人是你认识的人（你看，这里又需要孩子知道什么是不舒服、紧张或者害怕，需要他有自我意识）

同时，还要告诉孩子，如果有以下行为，也表示对方是个坏蛋：

• 别人用手或任何其它东西触碰你的隐私部位，或者让你触碰他的隐私部位

• 别人在你面前脱光衣服，或者让你脱光衣服 – 即使是医生检查身体，也必须有爸爸妈妈在场

• 别人要给你看其他人没穿衣服的照片或视频，或者给你拍不穿衣服的照片或视频

• 有人说这是你们的秘密，让你不要告诉爸爸妈妈，不要相信，这不是好秘密，一定要告诉爸爸妈妈

• 有人威胁你说如果告诉其他人，就会伤害你的爸爸妈妈，不要相信，爸爸妈妈很强壮，不会被伤害

这些清单我们会时常跟孩子复习，以问答或游戏的形式加以巩固，也会跟孩子一起头脑风暴，想想还有哪些情况也不可以，发生了要怎么做。只有在孩子小的时候，把防卫的观念灌输给了他们，在遇到危险，或潜在危险的时候，他们才能保持敏觉，想办法脱离。

缺乏对孩子的观察和对心理健康的关注

在上面我的经历中，可以看到家长对孩子的异常言行毫无敏感性。妈妈在听到我说有人给我诊脉后，第一反应是责问我。可是她责问完之后，没有再多想一层，没有再多问几句。最重要的是，一旦我发现了她有责怪的苗头，我也就什么都不会再说了，这扇求助的门就被关上了。这里并没有责怪妈妈的意思，因为当时也并没有人告诉过她要如何做一名家长。可我们如今，有更丰富的资源可以利用，我们自己可以成长为一个更合格的家长。

没有任何人的帮助，心理阴影影响我长达十年之久。不知道如何排解，也不知道谁可以以什么样的方式帮助到我。你要说有多严重吧，也不是，但这难受恶心的感觉却总是频繁反复地找上门来。也正因为如此，24年前发生的事，我还能连细节都记得那么清楚。相比很多被性侵的案例，我被侵犯的程度也许算不上什么，并没有生理上的实质伤害。由此不难想见，那些被猥亵、强奸的孩子，承受的压力和痛苦是多么巨大而绵长。

美国中小学校常设专门的心理辅导职位，小孩子的谈话内容是保密的。如果班级老师发现孩子行为异常，或者身体有淤伤等，会让心理辅导和孩子交谈、沟通、并追踪后续发展。严重的会联系警察或者社工。其实有专业人士的帮助，摆脱阴影会容易很多，根本不必像我当时那样，独自恶心这么多年。看到现在国内的中小学也越来越普及心理教育和辅导，真是深感欣慰。

我们做了这么久的大人，都忘记了当初做小孩时候的样子。要保护我们的孩子，请先允许他们有自我意识，先教会他们大声叫喊吧！

「小月面对面」第 28 期预告

儿童性教育要注意的那些事儿

本月家长学校「小月面对面」栏目将邀请儿童教育专家，带来儿童性教育专题系列的分享，愿能够给我们的家长伙伴们一些有力的支持。本周我们将远程连线远在澳洲的澳大利亚积极心理治疗与跨文化咨询中心主任，首席专家、中科院心理所发展心理学硕士曲韵老师，详细分享儿童性教育应包含的三部分内容：性安全教育、生理卫生教育和性别认同教育。

一土线上家长学校，从家长自我认知、理解孩子以及亲子沟通的理念方法和实践的三个维度，提供一个家长们学习，实践和交流的线上社区，让我们在认识孩子的过程中得到成长，做不焦虑的家长，更重要的，做更充盈的自我。

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